Březen 2015

Hajz, co nedoplnil hajzl-papír

30. března 2015 v 21:55 | Rotua |  Tipy, triky a návody
I ty, Brute? Citát používaný v případě nečekané zrady. A tak bych tedy tento článek chtěl věnovat jednomu z nejhorších zločinů, kterého se člověk vůči člověku dopouští. Zárověň Vám udělím pár rad, jak se s takovou situací vypořádat.

Znáte to- sedíte, tlačíte, je Vám hej. Tisíckrát pozorovaná skvrna na protější stěně dneska vypadá jako Woody Allen masturbující nad obrázkem sekvoje. Šáhnete vedle sebe pro jemný toaletní papír, abyste za svoji misí udělali tlustou hnědou čáru.

Nic! Brutus, jenž sral před Vámi Vám zanechal brutální překvapení. Co teď? Nu, máte několik možností:

-Zahrát si na hipstera, jít proti konvencím a odejít bez utření. Aneb proč si utírat prdel, když zas půjdu?
Nepříliš populární možnost, která Vám nepřidá na popularitě ve společnosti.

-Odejít do koupely a omýt si podvozek.
Není příliš efektivní, pokud nechcete zanechat na houbičce anální aroma (Běžné v antice).

-Vzít vtip "Kterou rukou si utíráte zadek?" doslovně... A pak si jít sehnat drátěnku a savo.
Pozor! Už si nikdy nebudete připadat čistí. Once you go black, you never go back!

-Jít najít alternativní zdroje utření. Sestupně seřazeny mnou preferované: Ubrousky pevné kuchyňské, papírové kapesníčky, vlhčené ubrousky, noviny, lopuchový list, čtvrtka, kovová destička, mraveniště.
Nejlepší řešení!

Věděli jste, že...Před vynálezem toaletního papíru používali lidé na Hawaii kokosové skořápky?

První jarní den

30. března 2015 v 20:42 | Rotua |  Tipy, triky a návody
Moje zpracování velice originálně zadané slohové práce.

Už se Vám někdy stalo, že jste měli napsat sloh o prvním jarním dnu, nechali jste to na poslední chvíli a nevěděli jste, jak to uchopit? Opravdu? Vám taky?! To je ale náhoda! Potřebujete dobrou známku na vysvědčení? Jak z toho ven, ptáte se? Tento článek je tím, co hledáte! Psaní o prvním jarním dnu už Vás nikdy nezaskočí!
Nahlas si zopakujte zadání. "První jarní den". Nic? Prázdno? Nevadí. Napište líčení nebo vypravování. To nikdy nezklame. Napadlo Vás úžasné téma na fejeton nebo esej? Nevadí. Napište líčení nebo vypravování. Vybrali jste si líčení? Skvělá volba! Nyní se asi ptáte: "A jak mám vůbec začít?". To záleží na tom, jakou známku chcete dostat. Stačí Vám 3-4? Pak zkopírujte nějakou práci z internetu s názvem "Jaro", opravte i/y, přidejte pár čárek a pokud si opravdu věříte, tak přepište pár vět svými slovy. Pokud potřebujete známku lepší, pak postupujte podle následující osnovy:

a) Sloh začněte vcelku obyčejně. Probouzíte se a jdete k oknu.
Tip: Pro efekt můžete mít špatnou náladu, která bude kontrastovat s úžasností prvního jarního dne (nebo mít dobrou náladu a jarní den bude stát za prd).
b) Prásk! Teď byste nejraději napsali slovníkem Anči z páte třídy po lobotomii, která má pokojíček vyzdobený ve stylu "Justine Biebre chci tě!" jak kvetou kytišky, svítí sluníško a šveholí ptáškové. Na tuhle patetickou prasečinu rychle zapomeňte. Anče by to prošlo, ale Vám ne. Vyberte si určitou oblast (maximálně dvě) např. krmítko s rodinou ptáčku, záhonek s kytkama nebo tající sníh.
c) Začněte se samotným líčením (pozor na zdrobněliny!). Flákněte tam nějakou metaforu. Přisypte trochu úvahy o konci jednoho období a začátku nového nebo o probouzení přírody. Celé to zalejte sentimentální omáčkou vzpomínek. Pokud Vám někdo umřel na první jarní den, tak jste za vodou. A nakonec jemně dochutíme nějakým přirovnáním.
Tip: Snažte se přijít na nová a originální přirovnání. Např. Hromada sněhu mizela jako kupa koksu před feťákem.

Pokud ovládáte základy gramatiky a stylistiky nebo máte chytrou maminku, pak gratuluji! Právě jste napsali minimálně dvojkovou práci.

Ólda na (z)radost

27. března 2015 v 22:32 | Rotua |  Ty, co lezou z nohavice
Nehnutě sedíš.
Tik, tak, tik, tak. Tma.
Noc...
jako ozvěna- slovo:
bezmoc!
Tik-tak, tik-tak. Krůpěj potu.
Popadne tě-
strach.
Sedíš, bojíš se...
Vrah?!
Nic. Tma.

Tik-tak, tik-tak. Stíny, zima-
čí je tohle vina?
Jak mohlo se to stát?!
Slza.
Buch-buch, buch-buch.
...
...
Čekání...
Kdy už příjde hovna vysrání?!

Exotika ze vzdálené indočíny

27. března 2015 v 22:10 | Rotua |  Ty, co lezou z nohavice
Také se Vám občas stane, že z Vaší řitě vyletí magický oblak plynu? Jste zmatení? Ptáte se: ,,Co se to se mnou děje? Jsem normální?" Pak je tento článek právě pro Vás!

Prd, pšouk, lidově také "který hovado?!" je ojedinělý a velice abnormální jev, který postihuje pouze minoritní část společnosti. Ano, je to tak... Většina lidí neprdí, a proto, když se to stane Vám, vrhají pohoršené pohledy a ostentativně si zacpávají nos.

Zajímavost století: Věděli jste, že prdy mohou být mimozemského původu?

Pokud prdíte, jste genetické zrůdy patří k menšině čítající asi 99,999% populace. K čemu jsou prdy dobré a jak vznikly? Prdy vznikly spolu se společenstvími a to především jako komunikační nástroj. Ne nadarmo se říká: "Stojí to za prd...". Jak nejlépe sdělíte svému soukmenovci, co si myslíte o dané situaci, aniž byste použili facebook? Ano, správně. Řádně si userete.

Společenská rada: Není lepší způsob, jak vyjádřit emoce, než vypuštění příslušného typu prdu.

Spojení ,,Mám akorát tak prd!" a ,,Stálo to za prd!" vyjadřují nadšení (pozn. může být umocněno využitím správného prdu). Pokud "máte prd", vlastně říkáte: ,,Jsem najedený a natolik uvolněný, že si dovolím si usrat". S prdy se neobchoduje, protože jejich cena se ani nedá stanovit, takže pokud řeknete: ,,Stálo to za prd!", tak vlastně říkáte: ,,Bylo to k nezaplacení."

Tip týdne: Pokud jdete na párty, dejte ostatním najevo Vaše nadšení hlasitý prdem!

Samozřejmě není prd jako prd, a proto přidám základní klasifikaci prdů:

Pokrový prd - Střední hlasitost i zápach. Původce se k němu nechce hlásit a dělá jako by nic.

Čvachta - Často bez zápachu, avšak doprovázen kvalitní zvukovou kulisou.

Agent - Tichý prd s ničivými účinky. Ač se to jeví nemožné, dokáže bez povšimnutí přecestovat celou místnost a až tam detonovat.

Hnědka - Někdy také posránek. Pamatujete si na 3 trapné koně z Dostihů a sázek, které nikdo nechtěl, protože stáli za hovno? Tento prd jim je velmi podobný. Zvuk podobný čvachtovi, zápach snesitelný, ale vytrvalý. Nutné vypraní spodního prádla.

Šimra - Tenhle prd je jako pohlazení na duši, ale od spoda. Často Vás nutí se usmát.

"Pomoc, hniju zevnitř" - Neumřelo tu někde nějaké zvíře? Tento prd je na seznamu zbraní hromadného ničení.

Hirošima - Tlaková vlna tohoto pšouku Vám rozklepe prdel na půl hodiny. Kdybyste byli u moře, způsobíte tsunami.

Apollo - Máte pocit, že Vás tento prd dostane na Měsíc, a nejste daleko od pravdy.

Víte, že...Prd z vagíny se anglicky řekne queef? Mnou navržené překlady jsou vagopšouk, vagiprd, pičifuk, vaginální vyvanutí a kundofrnc

ZprávičQy

26. března 2015 v 13:02 | Rotua |  Hnědá stopa na papíru
Vařím! Vaříš? Vaříme!

Halina Pawlowská se kvůli nedostatku místa rozhodla přejmenovat svůj pořad "S Halinou v kuchyni" na "Halina v kuchyni".
Názor Ládi Hrušky: Díky klesající ceně ropy se vyplatí vařit z plastu.

Tip týdne: Místo zrnka pepře, dej tam kýtu z vepře.

Z našeho zaplivaného dvorečku:

Fotopast na Šumavě naštěstí chytila zatoulaného vlka. Návrat divokých zvířat je zažehnán...
Českem projede americký konvoj. Snad se dostane za Karlovy Vary...

Výňateky ze sjezdu KSČM:

Plán na obnovení plánování plánování se plní na 120% s tříletým předstihem. Zanedlouho začne samotné plánování plánování.
Soudruzi, již nejsme potřeba. Fronty před obchody vznikají spontánně.

Konec?

25. března 2015 v 10:50 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě jste viděli: Hrdina se konečně odhodlal promluvit si s přisluhovači temného pána. Rychle rozluštil robotovu číselnou hádanku, až se dostal k samotnému přisluhovači. Ten měl naštěstí pochopení pro utrpení mladého hrdiny, zradil svého pána, a ihned začal řešit problém s vyměněnými kouzelnými krabičkami.
Dnes uvidíte: Dostane hrdina pravou kouzelnou krabičku? Pokusí se tomu zabránit Věra Pohlová? Kolik přisluhovačů je potřeba na zašroubování žárovky? Pomohl hrdinovi Jan Tleskač?

Sedmý střípek aneb VELKÉ zklamání

25. března 2015 v 10:49 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě jste viděli: Hrdina odcestoval dál na západ. Stačilo vyplnit jednoduchý úkol - Nadiktovat identifikační runy... Avšak zlý mág byl prohnaný, a protože náš hrdina nepoužil dostatek mnoholičného lektvaru, ihned poznal, že hrdina ve skutečnosti není 54 letá žena (majitelka přípojky) a krabičku odmítl vyměnit.
Dnes uvidíte: Kolik mnoholičného lektvaru je třeba ještě uvařit? Pomuže s tím Harry Potter? Prozradila hrdinu Věra Pohlová? Jak dlouhá je hůlka Jana Tleskače?

Šestý střípek aneb VELKÁ cesta

25. března 2015 v 10:48 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě jste viděli: Náš hrdina odjel k moudrým mágům na sever. Bohužel se ukázalo, že mágové z této věže jsou pouzí přisluhovači a po lítém boji poradili hrdinovi, že praví vládci severu sídlí víc na západě...
Dnes uvidíte: Co se dozvěděl hrdina v samotném srdci všeho zla? Stavěla mu překážky do cesty samotná Věra Pohlová? Použila při tom severokorejskou technologii? Věděl o tom Jan Tleskač??

Kapitola "Bylo nás pět"

25. března 2015 v 10:48 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě jste viděli: Náš hrdina konečně získal vytouženou krabičku s internety, avšak chybou v Matrixu (či škodolibostí Věry Pohlové), došla krabička špatná. Po opětovném hodinovém telefonátu s čapkovým robotem se náš hrdina dovolal temnému přisluhovači, který ho poslal k mágům na západ.
Dnes uvidíte: Co poradili mágové hrdinovi? Existuje vůbec pravá krabička s internety? Má ji NSA? Využívá k tomu kočičí agenty? Trénovala je Věra Pohlová? Pomáhal jí Jan Tleskač?

Kapitola "Polovina desatera"

25. března 2015 v 10:45 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě jste viděli: Náš hrdina konečně získal vytouženou krabičku s internety, avšak chybou v Matrixu (či škodolibostí Věry Pohlové), došla krabička špatná. Po opětovném hodinovém telefonátu s čapkovým robotem se náš hrdina dovolal temnému přisluhovači, který ho poslal k mágům na západ.
Dnes uvidíte: Co poradili mágové hrdinovi? Existuje vůbec pravá krabička s internety? Má ji NSA? Využívá k tomu kočičí agenty? Trénovala je Věra Pohlová? Pomáhal jí Jan Tleskač?

Postřežiny

25. března 2015 v 10:44 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Lze přesvědčit kočku, aby vám zrychlila internet, kapsičkou jídla? Mám pomalý internet, protože "škrábu jako kočka"? Věděli staří egypťané o důležitosti koček pro internet? Zmizel Cimrman při hledání koček, které poskytují lepší připojení? Vystrašilo kočky tleskání Jana Tleskače? Zničila Věra Pohlová Matrix? Kam mizí kočky? Zabije bůh koťátko pokaždé, když někdo masturbuje? Zpomalí to internet? Spolčila se Věra Pohlová s bohem? Kolik koček může tvořit internet, než se zhroutí do singularity?

KočQy

25. března 2015 v 10:43 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Kočka - Mystické, chlupaté, domácí zvíře. Podle vědců jsou kočky - spolu se skřítky a magickými krabičkami - jedním z hlavních komponentů věcí zvaných "Internety".

Je internet z koček? Pokud ano - jaká je úměra mezi rychlostí internetů a kočičí populací? Měla Věra Pohlová kočku? Jak ovlivnil muzikál Kočky spolehlivost providerů? Účinkoval v něm Jan Tleskač? Jsou internety v KLDR zakázány, protože Kim Jong-un je alergický na kočky?

Výměna závislostí aneb alkoholismus

25. března 2015 v 10:41 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Je nějaká úměra mezi množstvím vypitého alkoholu a rychlostí internetu? Mají v Mikulově kvalitní připojení? Pije Jan Tleskač šnaps? Odjela Věra Pohlová z KLDR, protože neměli víno...nebo snad kvůli nedostatku jídla? Má o2 vlastní záchytku a protialkoholovou léčebnu?


Dopady nekvalitního internetového připojení na životní prostředí

25. března 2015 v 10:39 | Rotua |  Trhala internety dynamitem

Po mnoha letech výzkumu vědci dokázali, že špatné pokrytí wi-fi, nebo nekvalitní (pomalé připojení) má katastrofální dopady na životní prostředí.


Tato kytka byla dlouhodobě odstavena od internetového připojení:




















Takto vypadá šťastná kočka s kvalitním internetovým připojením:
















S velkou odezvou a pomalým downloadem se spokojená kočka mění v nemyslící monstrum, dožadující se lepšího providera...


Kapitola dvě na druhou aneb Viva la revolution

25. března 2015 v 10:34 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
V minulé epizodě Tisíc a jedna noc dohad s o2 jste viděli:
Náš hrdina si po neúspěšných reklamacích vydupal nový modem a slevu na rok a vše se zdálo v pořádku.
Dnes uvidíte: Co čekalo v krabici? Jaká je rychlost připojení VDSL linky s ADSL2+ modemem? Kolik telefonátů do o2 hrdinovi povolí, než zablokují jeho číslo? Budou v Jablonci před prodejnou barikády s guillotinou? Uvidí obyvatelé Lhotky někdy funkční VDSL modem? Vrátil se už Jan Tleskač z dovolené? Umí Věra Pohlová zacházet s guillotinou?

Kapitola "Počet účastníků švédské trojky"

25. března 2015 v 10:33 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Po nakreslení magických symbolů na skleněnou placku a povídání si s čapkovým robotem se hrdina dovolal jednomu z přisluhovačů temného pána. Získá nový modem? Bude mu nabídnuta sleva? Byl temný přisluhovač Věra Pohlová v přestrojení? Je sídlo o2 vedle Azkabanu? Kam odjel Jan Tleskač?

KapitolQa druhá

25. března 2015 v 10:32 | Rotua
Oprava kouzelné krabičky s internety se nekoná, neb chybí magický záruční pergamen. Existuje i jiný způsob? Je snad řešení v Lexikonu kouzel? Spolupracuje Saxána s Věrou Pohlovou? Tkví snad důvod, proč se nedá v prodejně na internetu najít, zda je modem v záruce v tom, že mají internet od o2? Co s tím udělá Jan Tleskač?

První kapitolQa

25. března 2015 v 10:31 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Nový modem nefunguje a 6 let starý, co se ani nemá připojit, jede. Vypnutí a zapnutí nepomohlo, ba dokonce ani restart! Je v tom temná magie? Poradí si náš hrdina? Je modem stále v záruce? Ukryla se Věra Pohlová v KLDR před všemi internety? Je tam s ní Jan Tleskač?

Kolik slimáků je potřeba na výměnu modemu?

25. března 2015 v 10:29 | Rotua |  Trhala internety dynamitem
Poté, co zlý mág Peter Kellner ovládl svou 60 miliardovou kletbou kouzelnou zemi o2, vydal příkaz svým temným posluhovačům, aby vytvořili nejhoršího internetového providera v dějinách všech Internetů...


Podaří se našemu hrdinovi zrušit kletbu vypnutím a zapnutím? Pomůže restart? Či snad odpojení rozbočovače? Je Petr Kellner učněm Věry Pohlové? Udělá s tím něco Cimrman? A co na to Jan Tleskač?

Hovní regule

24. března 2015 v 21:49 | Rotua |  Ty, co lezou z nohavice
Evropští byrokraté opět strkají nos do cizích hoven. Mají již pokrk anarchistického přístupu Evropy ke sraní, a tak navrhli nový "Evropský srací zákon". Každé hovno bude muset být změřeno, zanalyzováno a katalogizováno. Výsledek Vašeho snažení bude muset být poslán na nově zřízený Hlavní defekační úřad. A protože Češi jsou považováni za největší sráče Evropy (oba významy), tak k naší velké úlevě bude úřad sídlit u nás. Tento kontroverzní zákon pohoršil mnohé ochránce lidských práv:

"Sraní je ultimativním projevem svobody jedince i národů. Tlačení hoven je stejné napříč všemi národy, kulturami i různými vyznání. Pokud něco naše rasa sdílí na této posrané planetě, pak je to právě tento posvátný akt, který spojuje lidi, zvířata a vůbec všehno živé. Nenechme si vzít právo srát jak a kdy se nám chce. Odmítněme diktát Bruselu a serme svobodně. Za Evropu! Za svobodu!"

K hádkám a protestům dochází i na samotné půdě Evropského parlamentu (EP). Euroskeptici zahájili protestní zácpu. Na čtvrtek je připravena demonstrace "Neautorizované sraní před budovou EP".